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朋友曾N次問過我最想去哪，我也爭氣的給了她N個答案，從武漢到西班牙，從體育館到學校，我隨著當時的心情給出當時最真實的想法。可無論她問多少次我最恨去哪，我的答案始終唯一：車站
　　
　　
　　十四歲
　　
　　十四歲已經懂很多事了。正月初六的清晨，我和媽媽一起送第一次出遠門闖蕩的姐姐。到了候車亭，就有種令人窒息的感覺，空氣是壓抑的，似乎無時無刻不在提醒這人們這裏是離別的象征。姐在叮囑我一大堆話後又聆聽了老媽不厭其煩的提醒。我就一直沈默著聽著，看著。直到看到姐的車消失在眼底，我和媽媽一起緩慢的走向回家的路上，剛出了車站不遠，卻發現眼淚不斷的從媽媽的眼睛裏流出，十四年，無論家裏遇到什困難，這我第一次看到媽媽在我面前流淚，那一刻，終于體會到什是心疼的感覺，那一刻，我打心底很透車站這個地方。
　　
　　
　　十七歲
　　
　　十七歲高中的我們，哼著小志的十七歲的雨季，和哥們瘋在一起，學在一起，憂傷過，喜悅過，埋怨過，爭吵過，可只要在一起就很快樂！可有一天，最好的一個哥們卻因很多原因而要轉學，其實剛開始也覺得沒什，又不是見不到面了，周末假期還不是會見到嘛。可三年後，當我再到那個車站的時候，心裏卻突然回到十四歲那時的感覺，只不過十七歲的自己已經學會了掩飾，不會將不舍挂在臉上，一陣嘻哈後便迫不及待的逃離了車站。那一刻，只有眼神騙不了自己。
　　
　　十七歲那年的雨季，我們有共同的期許，也緊緊的擁抱在一起
　　
　　
　　二十歲
　　
　　二十歲,已經不再是個懵懂的少年了,上了大學的自己,早習慣了在車站的那種感覺,不過無論是從家去學校,還是一個人回家,都拒絕者家人和同學的送別,總覺得親情和友情應該是車站蒙上一層傷感的元凶,我害怕那種感覺,一個人上路,多了幾分寂寞,卻少了幾分傷感。而我恰恰是那種可以忍受得了寂寞卻躲避著傷感的人。所以我繼續選擇逃避，一個人上路，也再不會去那送自己的親人或者是朋友。
　　
　　車站，二十歲，我似乎依然恨著你。
　　
　　
　　老媽常說我是個不懂事的孩子，說我無論姐姐多想離開的時候讓我也可以去送她，我卻賴在床上不起來；哥們老說我不夠義氣，說走之前很想我能在車站陪他度過，可我卻以想看書而推脫。其實我不是懶，也不是不夠義氣，只因我討厭車站。
　　
　　而我恨車站，就是因愛你們！

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