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這是我近看到的一篇文章寫的，想想自己，何嘗不是這樣呢，有一種愛叫作放手，說的很簡單，都是在明明知道在得不到的情況下才我放手，也許用;放手一詞來安慰自己罷了。
愛情的力量到底有多大，有的愛情可以對方失去生命，有的了愛情而反目成仇，這兩者之間的距離什相差如此之大呢。有人說;恨一個人不如把它變成美好的回憶既然構成傷害有何必去懷戀呢。只會給你心理留下永不掉的傷痕，還是忘記的最好。努力的忘記一切，就當什都沒發生過一樣。當是真正做到的有幾個，幾年的感情和最終的傷害真的能夠忘記掉嗎？

雖然我們從未見過面，但你已深深的藏在我心裏，雖然我們沒有共同的環境，但我們有共同的心情。有一種想見不敢見的心痛，這種愛還埋藏在我心中，讓我對你的思念越來越濃，我卻只能把你放在我心中。我知道，也許我不能陪在你身邊；我知道，我能做的只有遙遠的思念，我只願你快樂！我只願，在你的理想和希望裏能你增加一點鼓勵，在你的生活出現失意和疲憊時能給你一點兒力量和希望。愛一個人就是在撥通電話時，突然不只說什好，原來只想聽聽你那熟悉的生音，原來真正想撥通的只是自己心底的一根弦！人生最大的就是舉著放不下的感情又付不出去，比如我對你，面對你我只能停止我靠進你的腳步，只能通過電話聽你的聲音。，感情是責任是揮之不去，所以傾情者很傻，人生很苦很累！很愛才會怕明天一切都更改；在乎，才會經不起任何小小的傷害，你知道思念一個人的滋味嗎？就象喝了一杯冰水，然後用很長很長的時間流成熱淚，愛真的好累，但愛真的好美，我沒追涿過愛的人，我想我許要愛，愛的成功會美，愛的失敗會痛，有一種感覺可意而不可言：

聽過一首歌：愛都是開始的很美麗，結束的沒道理，想想是很可惜

確實是這樣，愛情，在剛開始的時候，真的好美好美，但是，等到得到了以後，就不懂得去珍惜了！

夜晚，我站在窗前，外面一片漆黑，除了聽見外面汽車的鳴笛聲和人們的吵鬧聲，四周一片寂靜。看著手裏的手機，我一遍遍按下你的電話號碼，又一遍遍刪除，號碼可以刪除，但記憶卻刪除不了，你的電話早已刻在我的心裏。我一遍遍告訴自己，既然選擇遺忘，就要徹底遺忘，不要再剪不斷，理還亂
沒有你的日子我不知道要怎度過，無論走在路上、躺在床上，我都會不由自主地想你，想你現在在幹什呢？想我們在一起的時候，想你在電話裏說過的那些傷心的話語

你問我，忘記你可以？
我說：可以 雖然心還會痛......

現在的心情，就一個字：煩！因愛他，我傷痕累累，因愛他，我付出了我的一切，我好累，也很煩，他，是值得讓我一輩子去愛的人嗎？他，會陪我走完剩下的人生嗎？酒，越喝越多，越喝越醉，腦子亂了，我一直羨慕著別人的天長地久，可自己就是做不到？是我想的太多，還是本來就有那多事，也許是因酒不醉人人自醉吧，我瘋了，真的愛瘋了，我不能沒有他，我愛他，我不知道他有什魅力，就是傻傻的愛著他，愛著那個不值得，不配讓我如此愛的他，這輩子，我，真的就毀在愛情手裏了！我放不下他，就讓自己，慢慢沈淪吧！一切事，都會順其自然的解決，我相信，我的路，會走的很有特色！

從我第一次戀愛到現在，我始終沒能解脫戀愛不超過2個月的魔咒，很心煩，不管我與誰戀愛，與誰在一起，我的戀愛總是超不過2個月，即使在一開始的時候，我們在相愛，就算我們對方付出在多，1個多月後，准能出現矛盾，然後，在2個月以內，絕對能散了，很煩，什？什我們那樣的喜歡，就是破不了戀愛不超過2個月的魔咒呢？這是什啊？真的很想不通，我的愛？注定就是這樣嗎？不想去想太多，因會很累，但是，又不能不想，因這畢竟是我一輩子的事，這讓我心動的男人，這個我心動的男人，我們的愛，也很准，在1個多月後，出現了一系列的矛盾，很多事情，我都不知道該如何說，是我太在意他了？還是怎了？好煩，什人要這樣呢？其實，誰都有錯，只是有的錯的嚴重，有的錯的無所謂，很多時候，他說話很傷我的心，可是，我就是舍不得離開他，還是那樣傻傻的愛著他，是不是這一個人如果你越是遷就他，他就會越漲臉呢？煩，不想放棄，也不想這樣沒自尊的繼續！我到底該怎辦啊？真的很煩，沒有一個人可以幫我，因這是我自己的事，我自己也應該有主見，他，對我是海誓山盟，可是，現實中他卻吃、喝、嫖、賭、抽、坑、蒙、拐、騙、樣樣全了，我真的不知道怎辦了，我啞口無言，他說的那些，他用自己的生命擔保是真的，可是，我是應該愛他的話，還是愛現實呢？

新年快樂。
我對自己說。

發現，最近 越來越沒有力。

尋找原因

我真的愛他愛的無可救要的嗎？昨天，我給他在KK俱樂部上留言了，他對不起我，給他留了很多，我把我們的KK俱樂部網名都改了，只是，我們的空間，沒有動！他的回複很簡單，他說他記住了，過了年，我就明白了，他還在說著他愛我，他要我相信他說的話，不要相信別人，我不知道怎說了，不知道怎回答他，昨天晚上，我給我打電話了，我沒有接，也沒給他打回去，因，我不知道和他說什，我想，我們都應該好好的考慮一下了吧，愛情，我要的很簡單，我要的不是你口頭上的語言愛，我要的是現實的愛，現實中，你要我怎相信你愛我，你在屋裏打牌，我要外邊凍著，這叫愛我？還是我走你連一聲慢點都不說，接著睡你的覺這叫愛我？很多事，我們都該自己好好考慮一下了，我並不任性，我也不想和你曾經的她爭什，我只想你愛我一個人，而不是很花心的說著愛我，還和別人談情！什也不想了，什也不說了，一切，自己也該好好想想了，畢竟都是大孩子了！

What！什叫一語驚醒夢中人？什是慷慨解囊？什是落落大方？什能夠為自己掙的一片新天地？當我們都能夠解釋這種種的時候，才恍然大悟，原來那都不是真的。一切的一切都是哪的突然，實際上不是如此，因為我們更本就沒有付出過什，只是那要來臨的遲了一點罷了。
今夜又是不眠夜，今夜又是孤星臥枕，一切都是那的艱難，那的難以釋懷。

現在才知道
你本不在乎

很困很想睡，可是怎也睡不著。回憶過去，思考現在。有太多的事情都變了。我自己也變了，變得沈默了，變得不想跟人交往了，我知道現在的自己已經不再是過去的自己了。那個我已經在很久以前就不再了。
失去自我的人是痛苦的，我，也不另外。

末路期待
在我走過的人生中，讓我失去的太多，因我很想擁有自己的一番事業，在這一方面，應該我必須承認我有非常強烈的欲望。但是，就這樣拼命地做下去，我真的不敢想象，我還會失去多少親情的懷抱，還有我所期待的;愛。

真的好想把自己心裏想的東西寫下來,可卻不知道如何下筆.
今天我明明知道說這話會讓她傷心,可還是壓抑不住說了.

如果說成長注定是一場幸福的災難，那我無話可說，只是曾經那幸運地擁有過美好，可終究還是離幸福咫尺天涯、使我不得不去相信，時間可以侵蝕一切，改變一切。
當寒風裹同哀傷一同來臨的時候，我懂的自己不得不放手，連自己都不敢相信那拼命緊握的雙手有一天會變的這軟弱無力，這是宿命，注定她是不屬于我的、所以我無能力。只是在想如果兩年前我們沒有相遇，是否這一生都不會相遇呢？

假如人生不曾相識，我不會知道，有一個人值得我等下去；假如人生不曾相識，我不會知道，愛可以是沈默；假如人生不曾相識，我不會知道;愛即不愛的含義。愛上你很累，但我樂此不疲，愛上你很苦，但我苦中做樂。我不敢說會愛你到他長地久，因我不知道那是多久，我不敢說會讓你幸福，因我不知道你要的幸福是什。我愛你，但不只是我愛你，最愛你的人不會是我。最愛你的那個他，應該時刻守護在你身邊，在你開心時和你共享喜悅，在你傷心時給你安慰，給你開心，在你哭泣時給你肩膀，和你一起傷心，在你需要時及時出現。。。。。這一切，我都不會，我算不上愛你，我只會沈默。我不會在想你時給你電話，只會在每次撥通電話時，敲自己的腦袋，告訴自己別去打擾你，不會重複我愛你那三個字，只會一次次抑制自己的感情，告訴自己佩不上，不會你流淚，只會一次次的你憔悴，你喝醉，一次次折磨自己，不會攜你走到最後，只會走在你身後，不會在你身邊左右你，不會在你身邊重複那單調的調兒，只會在你身後默默注視著你，在你需要時出現。我不會關心你，只會擔心你，擔心你不能好好照顧自己，擔心你過的不開心，擔心我的言行擾亂你的生活節奏，擔心給你帶來煩惱，擔心你和我一樣難過。。。。于是我選擇沈默，但沈默後我又擔心冷落了你，這一切都在說我不愛你，我不是最愛你的人，我做不了最愛你的人，我給不了你幸福，比我更愛你的人很多，更愛你的人一定更能讓你幸福，最愛你的人一定。。。。

夜深了，人靜了。
身邊纏繞的只有絲絲寒意，和電腦運作的聲音，卻是一直唯獨沒有睡意。