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真的好想把自己心裏想的東西寫下來,可卻不知道如何下筆.
今天我明明知道說這話會讓她傷心,可還是壓抑不住說了.

我並不是想要她不開心的結果,而是確實她做的有些事讓我很不解,
我只是想從她那了解答案,我知道這樣會傷她,
可我也不想把我有時實實在在內心的想法掩埋,
對她進行善意的欺騙,這樣她或許不會受傷,

也許告訴她明明知道是錯的,
她會離開.我不想這樣.
但我覺得還是要告訴她我有時對她做的有些事不解而生的想法.
我只是想真心的和她在一起,不欺騙,不隱瞞,哪怕就是在傷在累我甘願獨自承擔.
但往往不是那簡單.
說後她總是認我還是不相信她,自己說自己什人不行,不會做事.
這只是她對我無意的諷刺
不是,這是她在責備自己!我聽到這話心像針刺一樣.

說起相信她,我一直很是.即使她做的事我明明很不懂,但還是努力叫自己信任她.
因我要信任她,可是,我想了好多邊,覺得還是要和她說有時我的想法,
這樣才有更好的以後,

她真的傷心了,誰又能體會看到她傷心而我內心的痛.
在自己身上的痛別人是永遠感受不到傷有多深.
我做的許多事我也不想讓別人知道,也不想讓更多的人懂我.
只想她理解就足以,

別人說我不會心疼她,我只有無奈的傷心.
說這些話是有些勉強,但我在盡力.
只要她和我在一起彼此能說下心裏話,哪怕她責備我的壞,我仍會偷著開心.
因我知道了在那方面還需要改邊.就是這簡單.
只是想更多的懂她的心,了解她,不至于以後我做出她不喜歡的事而讓她不開心.

她反問我難道給我說的不夠多,問我還想知道什.
但我覺得她給我說的很少.難道這是心理在搞怪.是我沒事找事.
或許我更多的是沒和她深層次的溝通.

不知道什,心裏好亂,好亂.忘了自己到底想怎.

她曾說女人心,海底針.
確實!

她還曾說自己的心很脆弱,叫我以後不要在傷她.
了她,我覺得只要合乎情理的事我都可以甘心去做.

只要她開心,緊此而已.
我現在只是想的是不讓她我說的那話而生某些想法.
也許並不是我想什就能是什.
不知道什感覺到了點怕,怕她會選擇離開.

事以至此.感覺自己好茫然,
是錯是對,我也不敢肯定了.
不過我原本的出發點都是想讓我們之間的距離彼此更近,
每次做的事更多的是考慮到她是否能開心.

今天晚上對她說的那話我其實早以知道她會傷心,
可,我還是說了.感覺自己真的做不到完完全全的不讓他受傷,
只能叫自己盡心地對她更好些,對的起自己在她面前說的真心二字.
她是否能理解我我不知道,但我知道的是我要盡自己能力.
我不知道她明天會對我說什.可我也不想逃避.
也許...
也許...
我也很難說的上來.好煩,好亂.

也許我不是她,永遠理解不了站在她的角度上所面對的一切問題.
可我希望盡可能的理解她,懂她的好意.
更希望的是,她能理解我對她今晚說那話的真正用意,
並不是在責備她,不信任她,在故意叫她不開心等等.

也許她脆弱的心根本承受不了我說那些話對她的打擊,
事後看見她傷心又讓我突然意識到自己又一次在叫她傷心.
我不想這樣,可我說的每句話卻總是在自己看來沒有任何壞意的情況下,
卻總是深深的傷害了她,
我不知道她是否理解在我認是在好意的前提下所說的話的意思.
也許這些話恰恰在邊緣處,是我沒有說清楚而叫她一不小心滑出了本意的邊界.
其實只是想她能和我好好的面對這個問題,讓我懂有時茫然的原由,
我現在只是希望她能原諒我這次對她無意的傷,理解我.

感覺自己真的好自私,只是一味的希望她怎做,希望她怎理解自己.
可我只想有什說什而已.也許我這個人是自私,只會顧自己的順心.
而不考慮事後的傷害,現在該怎做我真的好茫然.
我想懂她在想什,真的不想再次失去她.
我不知道,真的不知道,誰能告訴我呢
更多的只是失落,沮喪,費解,心煩,難受.
是不是自己對她想的太多了.

我說過我相信她,到現在仍是,
至于這次讓她認我不相信她的原由我真的很難說的清楚,
或許是我想的太多,
在她面前不會說話,導致她無意的又錯誤誤解我的意思.
希望她能想開點.

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